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Mütter & Töchter

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Keine andere Beziehung im Familiengeflecht ist enger. Und keine störanfälliger.

Von allen Bindungen zwischen den Generationen ist diese die stärkste und vertrauteste. Das haben Wissenschaftler festgestellt, die im Rahmen einer Langzeitstudie die partnerschaftlichen und familialen Lebensformen in Deutschland erforschen. Sie befragten mehr als 10.000 Menschen zu ihren Beziehungen und fanden heraus: Gut die Hälfte aller Töchter bespricht persönliche Angelegenheiten regelmäßig mit der Mutter – von den Söhnen ist es nicht einmal jeder Dritte. Den regelmäßigen Austausch mit dem Vater suchen nur 13 Prozent der Söhne und 15 Prozent der Töchter.

Nähe allerdings ist nicht gleichbedeutend mit Konfliktfreiheit, im Gegenteil. Tatsächlich ist das Verhältnis zwischen Söhnen und Müttern meist unbeschwerter. Die männlichen Nachkommen haben es vergleichsweise leicht mit ihren Erzeugerinnen: Anders als die Töchter müssen sie nicht um Ablösung kämpfen, ihre Eigenständigkeit nicht gegen die Mutter behaupten, keine Trennlinien ziehen, um sich selbst zu finden. Denn sie sind ja ohnehin anders als ihre Mutter.

In manchen Töchtern wird der Wunsch nach Abgrenzung so stark, dass sie als Erwachsene in Konkurrenz zur Mutter treten. Ein Wettstreit um den besseren Lebensentwurf: Ich mache Karriere, du warst nur das Heimchen am Herd; ich habe drei Kinder, du warst mit mir schon überfordert; ich liebe meinen Lebensgefährten, du hast dich mit deinem Mann arrangiert.
Und während die Mutter immer ein Stück ihrer selbst in der Tochter erkennt, ist für die Tochter nichts schrecklicher, als die Mutter in sich zu sehen.

Ich wollte nie so sein wie du.

Selbst jene Frauen, die sagen, sie seien glücklich mit der Beziehung zu ihrer Mutter, wollen ihr nicht ähnlich sein – nicht in ihrer Lebensplanung und erst recht nicht in der Rolle als Mutter.

Dabei entdecken die meisten Töchter spätestens dann, wenn sie selbst Mutter werden, ungeliebte Ähnlichkeiten an sich. Schockwirkung hat das für viele. Doch wäre alles andere überraschender als die Erkenntnis, dass die Mutter – die erste und wichtigste Bezugsperson, der Mensch, den wir am besten kennen – Spuren hinterlässt.

Haltungen werden übernommen und Werte, typische Reaktionen und Verhaltensweisen, manchmal kleinste Angewohnheiten. „Spiegelneurone“ heißen die Nervenzellen im Gehirn, die schon kleinen Kindern ermöglichen, durch Abschauen zu lernen. Dieses Zellsystem ermöglicht es uns, das Erleben anderer allein durch Beobachtung innerlich nachzuvollziehen und mitzufühlen. Jede Handlung, jede Emotion der Mutter bildet das Gehirn zur späteren Nachahmung und Nachempfindung ab. So formen sich Muster, die später in ähnlichen Situationen automatisch abgespult werden, ganz unbewusst.

Und fast immer sind es die eher unangenehmen Eigenheiten der Mutter, die Töchter an sich wiederentdecken. Etwa deren übertriebene Sparsamkeit oder das beleidigte Schmollen nach einem Streit. Die meisten Töchter hören irgendwann sogar die Stimme der Mutter in den Worten, mit denen sie die eigenen Kinder belehrt und bestraft haben.

Die Erkenntnis solcher Parallelen fühlt sich an wie eine Niederlage. Als wäre der mühsame Prozess, die eigene, erwachsene Identität zu finden, auf halbem Weg gescheitert. Man will nicht der Klon der Mutter sein. 

Die Mütter – immer wieder die Mütter.

Mit allen Frauen, die in ihre Praxis kommen, sei das Thema sofort auf dem Tisch, sagt die Therapeutin Claudia Haarmann. „Zwar gibt es Väter, die strafend sind, cholerisch, ungerecht, narzisstisch“, sagt die Therapeutin, „aber entscheidend bleibt der Einfluss der Mutter.“

Meine Mutter liebt mich, sie ist mein Hafen, ich kann die Welt erkunden und zurückkommen: „Wenn eine Mutter in der Lage ist, einem Kind dieses Gefühl von Sicherheit und Liebe zu geben“, erläutert Claudia Haarmann, „dann wirkt das wie eine Super-Impfung, wie eine Immunisierung gegen Anfechtungen des ganzen Lebens.“ 

Die Prägung durch die Mutter beginnt bereits vor der Geburt. Alles, was die Mutter erlebt, wirkt auf das Kind in ihrem Bauch: ihr soziales Umfeld, ihre Einstellung zur Schwangerschaft, jede Stresssituation. Die Beziehung zur Mutter ist die früheste Bindung und die folgenreichste. Sie beeinflusst, wie wir unsere Umwelt sehen, wie wir mit anderen in Kontakt treten, alle späteren Beziehungen gestalten.

Aus Kindern, die keinen Halt bei ihrer Mutter finden, werden später oft buchstäblich selbstvergessene Erwachsene, die sich reflexhaft an dem Verhalten anderer orientieren. Oder Menschen, die zwanghaft um Aufmerksamkeit buhlen.
Aus Kindern, deren Mutter auf Distanz bleibt, die Zuneigung, Wärme, Körperkontakt meidet, werden Erwachsene, die, unabhängig geworden aus schierer Not, kaum Vertrauen in Beziehungen setzen können, die sich klammern an den inneren Glaubenssatz: Ich brauche niemanden.

Claudia Haarmann weiß aus ihrer Praxis, dass die einmal erlernten Bindungsmuster über Generationen greifen. Und Bindungsforscher schätzen, dass bei vier von fünf Mutter-Kind-Paaren die Beziehungsmuster weitergegeben werden.
Denjenigen Müttern, denen es selbst an Liebe gefehlt hat, fällt es indes unendlich schwer, ihrem Kind das zu geben, was sie selbst nie empfangen haben.

Ganze Generationen sind in diesem Mangelzustand gefangen

– so hat sich beispielweise erst vor ein paar Jahren ein öffentliches Bewusstsein für die Nöte jener Kriegskinder und Kriegsenkel entwickelt, die bis heute unter den Nachwirkungen der seelischen Schäden leiden, die ihre Eltern und Großeltern im Zweiten Weltkrieg davongetragen haben.

Die Eltern der Nachkriegsjahre schluckten ihre Gefühle herunter, um funktionieren zu können, um zuzupacken und aufzubauen. Ganze Familien gewöhnten sich so die Nähe zueinander ab sowie die Fähigkeit, über das zu reden, was sie beschäftigt. Bis heute wirke die Weltkriegsvergangenheit nach, sagt auch Claudia Haarmann, selbst noch in der dritten, vierten Generation, in Eltern, die ihre Kinder überschütten mit materiellen Zuwendungen, weil sie spüren, dass sie nicht in der Lage sind, Gefühle zu schenken.

Doch trotz aller Wirkmächtigkeit der Bindungsmuster hat sich in den vergangenen Jahren im Beziehungsbewusstsein einiges verändert. Nie zuvor waren Mütter so sehr wie heute bereit, sich selber zu hinterfragen. Früher, als noch die Versorgung der Kinder im Mittelpunkt stand und nicht die emotionale Zuwendung, waren die Mütter unbedarfter, ihr Umgang mit den Söhnen und Töchtern war härter und doch ungleich weniger kompliziert, mit allen destruktiven Folgen.

Jetzt scheint das Pendel dagegen, so Claudia Haarmann, in die andere Richtung auszuschlagen: Dünnhäutig seien die Mütter von heute. Vollgestopft mit den psychologischen Erkenntnissen der vergangenen vier Jahrzehnte, seien sie nun stets bereit, sich für alles verantwortlich zu fühlen, immer angestrengt bemüht um Harmonie. Diese so auf ihre Kinder konzentrierten Mütter haben ein neues Konfliktfeld eröffnet, das in früheren Generationen undenkbar war. War damals Lieblosigkeit das beherrschende Thema, so ist es heute: Überfürsorge.

Nun geht es um Mütter, die alles tun, um ihrem Kind den Weg ins Leben zu ebnen. Und um Kinder, die sich der ständigen Aufmerksamkeit ihrer Mütter gewiss sein können – und deren Kontrolle. Welche Folgen das hat, wird sich erst in ein paar Jahrzehnten zeigen. Mehr zum Thema Mütter findest su im GEO WISSEN „Mütter“

Deine Mutter hat dir dein Leben geschenkt. Dafür sei ihr aus tiefstem Herzen dankbar. Alles andere, jeden möglichen Konflikt kannst Du aktiv auflösen. Unsere Kindheit ist immens wichtig, um als Erwachsener glücklich, zufrieden und selbstbestimmt leben zu können. Also komm zur Ruhe, komm zu Sinnen und gönne dir eine Zeit des Nichts-Tuns, des einfach mit dir Da-Seins. Fals Du danach das Gefühl hast, das gibt es noch Verstrickungen aus Deiner Kindheit, dann ist wahrscheinlich unser Kurs „Das innere Kind“ genau der Richtige. Also, los geht’s – nimm Dein Leben selbst in die Hand und heile Deine Vergangenheit!

 

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